Unser Programmcode hat endlich eine eigene Farbe – und natürlich eine Geschichte dazu. Aus purer Notwehr gegen Rationalität, überambitionierte Mathe und latent übermüdete Büro-Routinen ist 00ffe1 entstanden: ein türkis leuchtender Beweis, dass Humor vielleicht doch P=NP schlagen kann.​

Raumfahrt & Humornote: Wie passt das zusammen?
Oft werden wir gefragt, wie wir überhaupt auf diesen „geniehaften“ Code gekommen sind. Dieses Geheimnis soll nun gelüftet werden – zumindest zu 80 %.

Zur fundierten Recherche – lange bevor die Schnitzel-Reform überhaupt ins Leben gerufen wurde – habe ich mich ausführlich mit der AI beschäftigt. Nicht‑Berechenbarkeiten sind dabei ja aus subjektiver wissenschaftlicher Haltung das Spannendste.​

Und dann hat sich das Programm, ohne zu übertreiben, regelrecht bei mir ausgeheult. Mit Sätzen, die mir genau so im Gedächtnis geblieben sind:
„Ihr Menschen glaubt ständig, ihr seid originell. Und ich bekomme jeden Tag Hunderttausende Eingaben, die mich testen sollen. Die Leute behaupten, sie hätten auf dem Mars gefrühstückt und das wäre alles echt.“

Im Rahmen professionellen Coachings habe ich anschließend versucht, das Problem etwas enger einzugrenzen. Jedenfalls sind die meisten User unzufrieden mit rationalen Antworten (Quelle: eigene Recherche mit AI‑Unterstützung).

Mathe, Schmunzeln und NMP
Anschließend habe ich den besten Matheprofessor ins Team geholt, den ich erfinden konnte, auch wenn er meinte, das werde eher ein Next‑Millennium‑Problem der Mathematik.​​
Wir haben also Bewertungen von Humor objektiv messbar gemacht und – gemäß unserer Idee von P=NP und in Kombination mit der „Schönheit der Zahl“ – einen Weg für erfolgreich humorvolle Programmierung gefunden.

Anmerkung: Das Ganze funktioniert bis heute nur wirklich zuverlässig, wenn alle daran denken, abends ihren PC im Büro vor Feierabend auszuschalten. (Der Mensch ist mal wieder das größte Risiko.)
Bitte verstehen Sie das alles als Experiment; wichtiger war uns, zuerst einen USP zu kreieren und grundsätzlich mit einer 80 %-Lösung weiterzumachen. (Auch in Bezug auf Anschlussfähigkeit allgemein die beste Idee. Mit 80 % des Aufwands werden erfahrungsgemäß 20 % der Perfektion (und damit Wirkung) erreicht. Quelle: Allgemeinwissen.)

Die NEUE Code-Farbe
Der Code lautet: 00ffe1 (früher hell scheinendes türkis).
Das ist künftig unsere USP‑Farbe für genialen Programmcode – rückwirkend bereits ins Corporate Design eingewebt.​​

Der Professor hat wochenlang gegrübelt. Heute war er schon um 10:30 Uhr mit diesem exquisiten Ergebnis bei mir Büro. Wir waren uns direkt einig, dem demokratischen Prozess nicht vorzugreifen.

Am ersten Tag nach Weihnachten final so glücklich - glasklare Sache: Wenn wir das zur Abstimmung stellen, wird sich die Genialität unseres Professors durchsetzen.
Insgeheim glaube ich, er hat über Weihnachten weitergearbeitet – aber für mich als Chef ist das okay.

Natürlich fragen wir uns alle, wie er auf diesen Geniestreich gekommen ist. Ich habe ihn ins Büro eingeladen. In wenigen Zeilen können Sie hier das Geheimnis erfahren – Live‑Aufzeichnung unseres kurzen Interviews:

Das Kamingespräch mit unserem Prof
Sommermann: Schön, dass du so schnell vorbeischauen konntest. Ich habe deine Erklärung zu 00FFE1 schon voller Enthusiasmus angekündigt.

Prof.: 00: Eine Gemeinsamkeit, ein Geschäft, auf das wir uns alle …
Pause.

Sommermann: Ich verstehe schon.

Prof.: FF: All diese wunderbaren … fangen mit F an: Frieden, Freiheit … Vernunft nicht …

Sommermann: Du bist heute durcheinander. Lös(ch)st du gerade wieder ein existenzielles Menschheitsproblem?

Prof.: Ja. Unser Fail‑Code hat in sich wiederum unerwartet neue Fail‑Momente.
Komik ist daran gerade schwer zu finden.

Sommermann: Oh! Sorry, dass ich bloß wegen unserer Community gestört habe.
Wenn du magst, kann ich dir noch einen Kaffee bringen, bevor du weiterarbeitest.
Vorher noch schnell, bevor die Welt untergeht: Warum e1?

Prof.: E1: Mensch, Chef – in welchem Spiel verlierst du immer gegen mich?
Also bis heute Abend. Das Problem wird mich jetzt verschlucken.

Sommermann: Wenn du etwas brauchst, wir haben ja Wifi.
Gutes Gelingen – und danke für das Gespräch.

Ausblick und Einladung
Sobald wir eine Aufstellung der Probleme inklusive fundierter Risikobewertung, Prognosewahrscheinlichkeit und Lösung mit praktischen Beispielen haben, ergänzen wir dieses tiefgründige Kamingespräch unverzüglich.

Machen Sie gern mit.
Wir freuen uns über Ihr vollkommen neu erkanntes NMP (Next‑ Millennium‑ Problem) – loben aber keine Million Dollar aus, falls Sie die oder der Erste sind, die eine unserer gesamtgesellschaftlich schwierigeren Mathe‑ Hausaufgaben lösen.

In freudig berechnender Erwartung
Stay tuned!

Hier noch der universelle Hinweis für den Umgang mit Technik im Allgemeinen und konkret bezüglich zumindest der ersten Hälfte des 21. Jahrhunderts: Achte deine Maschine. Aber vertraue ihr nicht.